朝目覚めると、私はすっかり女になっていた。
最初は一瞬ぽかんとして、それから考え始めた。どういうことだろう？ 昨夜までは自分が男だったことを覚えていたのに。
（さて、昨夜のことを思い出してみよう）そうだ、昨夜は友達と深夜まで酒を飲んで、それから二人で全身を探して金をかき集め、近くの洗髪店に行ったのをはっきり覚えている。店の前で、その友達が「この洗髪店には、宋祖英みたいにきれいな女がいるんだ」と言った。そのとき僕は顔を赤くして、彼とずいぶん言い争った。僕は「宋祖英もきれいって言うのかよ。趙薇こそきれいだろ！」と言った。
俺の友達は道理をわきまえない奴で、俺の美的感覚をまったく尊重せず、趙薇みたいな目がロバみたいに大きい怪物には女らしさがまったくないなんて言いやがった。もちろん俺は彼と喧嘩になった。彼が俺のアイドルを侮辱したと思ったからだ。口論の末、俺たちは妥協した。なぜなら、二鍋頭を2本飲んだ後はみんな話が前後しないことに気づいたからだ。こんなに酔っ払って大通りで喧嘩するのは、俺たちのイメージに傷がつく。何しろ俺たちは紳士なんだからな。
それで俺の親友は謙遜して言った。「うん、うん、やっぱり趙薇のほうがきれいだよ。言っとくけど、あの子は趙薇みたいにきれいなんだ。」私は大いに満足してうなずき、彼と一緒に中へ入った。
ずっと探し回って、ようやくコケコッコー鳴く鶏が大勢いる中から、趙薇と同じくらいきれいだという女を見つけた。部屋に入ってから、誰が最初の一発をするか、じゃんけんで決めた。私が負けた。
俺のダチは、本場の『素女経』にある虎歩を見せてやると言い、「趙薇」のでかい尻を持ち上げた。今思えば、あの女は趙薇よりずっと劣っていた。ダチは銃を抜いて、いよいよ仕事に取りかかり、ぐさっと突き刺した。そのとき俺は叫んだ。「違う、お前の動きは違う」ダチはきょとんとして、どこが違うのかと聞いた。俺は、違うものは違う、お前は腰と腹の力を使っておらず、ただぎこちなく前に突き出しているだけで、全然調和が取れていないと言った。それから俺は彼を押しのけて手本を見せた。俺が突き入れたとき、ダチも大声で叫んだ。「お前の動きだって違う！」そして今度は俺を押しのけ、自分で手本を見せた。その後、俺たちは交互にやり合いながら四、五十回も検討し、顔を真っ赤にして言い争った。そのとき、半時間以上うつ伏せになっていた「趙薇」が泣き出した。「あんたたち、私をいじめてるの？ 腕はしびれたし、脚はつったわ」
これじゃもうどうしようもない。研究の仕事をしている俺たち二人の意欲もすっかり削がれて、どうやら急いで適当に済ませるしかなさそうだった。こういうふうに気分を削がれる感覚は、みんな分かるだろう。当時、俺はかなり落ち込んでいた。すると趙薇が俺の上で1時間以上も頑張った（俺は女性上位が好きだ）が、結局射精できなかった。すると趙薇はまた泣き出して、「なんで射精しないのよ」と言った。俺は「ごめん、もうやめよう。たぶん無理だ」と答えた。それで俺はベッドを降りて、友人に代わって楽しんでもらった。
哀れな俺のダチも、俺と同じだった。最後にはどうにもならず、俺たち二人は仕方なく、慌てて服を着て逃げ出した。出てくるとき、俺たちはこそこそしていて、後ろには鼻水と涙でぐしゃぐしゃになって泣く趙薇がついてきた。ママは不思議そうに言った。「あんたたち、何したの？ うちの小菊をどうして泣かせたの？」
私たちは一目散に逃げ出した。その時、小菊か趙薇かが後ろで罵声を浴びせているのが聞こえた：「ううっ、来世も女に生まれ変われよ！この人でなしどもめ。」
ここまで考えて、私ははっと気づき、頭をぽんと叩きました。ああ、そうだったのか、昨夜趙薇が私に「来世は女になれ」と呪ったせいだったのか。しかし、考え直すと、またとても不思議でした。彼女は来世と言ったのであって、翌日とは言っていません。どうしてこんなことに、どうして走るように来世に入ってしまったのでしょうか？
今さら何を考えても仕方がない。現実を受け入れるしかない。魯迅先生の小説にこんな一節がある。華老栓は「衣袋を押さえてみると、硬いものがまだ入っていた」。今、ズボンの股間を押さえてみると、空っぽだ。なくなっている。正直、このときはひどく落ち込んだ。「現実は残酷だ」という人の言葉の意味が、ようやくわかった。あまりに残酷だ。天の神様は相談もせず、わけもわからないうちに私を去勢し、別の器官を取り付けてしまった。私は女になった。
唯一の救いは、胸の前に以前からずっと私を妄想させていた女性特有の肉の塊が二つ増えたことだった。確かに私は、乳房こそが女性の身体で最も美しいものだとずっと思っていた。視覚的にも触覚的にもそうだ。けれど、その二つのものが目覚めたとき、突然自分の身体に生えていたので、もうそれを美しいものだとは思えなくなった。ただただ哀しいと感じた。
今となっては、どうしようもない。自分を慰めるしかない。現実と向き合わなければならないのだから。子どもの頃から親や先生に教えられてきた。社会にどう適応するか、環境にどう適応するか、世界にどう適応するかを学ばなければならない、と。ところが今度は、自分が突然女性になったことにどう適応するかまで学ばなければならない。サルトルが言ったではないか、存在するものは合理的なのだと。今、自分は確かに女になったのだから、この実存主義の大家の言い方に従えば、私が女であるという現象はまったく合理的ということになる。くそっ、サルトルなんてでたらめだ。もし彼自身がある朝起きて、自分が女になっていると気づいたら、彼、いや彼女は、あの気取った調子で「存在するものは合理的だ」などと言えるだろうか。
あれこれ考えても仕方がない。自分は緊急事態に臨機応変に対応する力はあると思う。今、まずやるべきことは後始末だとはっきり分かっている――以前まだ男だった頃に残したあれこれのことだ。まずは両親だが、そこは説明しやすい。家では次男で、兄は自分よりずっと出世している。両親は私を産んだとき、女の子を望んでいたが、残念ながら天の采配はそうならず、こんな親不孝な息子が生まれた。今ならよし、電話してこう言える。「父さん、母さん、巡り合わせで息子が娘になったよ。お二人の願いがようやくかなったね。」きっと喜びのあまり泣くんじゃないかと思う。まったく、こんな歳になるまで一度も親を喜ばせたことがなかったのに、これは天がくれた大きな贈り物だ。
今、何よりも急いで阿蕾と別れなければならない。阿蕾は、私が男だった頃の恋人だ。私たちが一緒にいるのは本当に大変だった。とても大変だった。いや、大変だったのは彼女ではなく私のほうだ。この女はとにかく振り回してくる。泣いたり笑ったり、跳ねたり踊ったりするヒステリックなタイプだ。正直、少しうんざりしていた。でもタダでエッチするために、仕方なく彼氏をやっていた。老Ｃはいつも私を恥知らずだと言う。ある日、酔った勢いでこんな浅ましい考えを彼に話したからだ。老Ｃは、昨夜一緒に酔っぱらったあと、女を買いに行った仲間だ。実は昔から言われている。男は性によって愛し、女は愛によって性をする。この言葉は本当にそのとおりで、少しも偽りがない。これを認めない男はみんな偽善者だと思う。だから、こんな考えを抱いていることを少しも恥じていない！
でも今の私は彼女と同じ属性の生き物になってしまった。考えるだけで悲しい。昔は私が他人を犯していたのに、今は他人が私を犯すのだ。もうおしまいだ、あの金剛鑽がないなら、陶器仕事なんて引き受けるなってことだ。戦士として、自分の銃まで失くして、どうやって戦争をするんだよ。でも今は発散的な思考をしている暇はない。急いで阿蕾に電話して、彼女を呼び、彼女と落ち着いて相談しよう。はあ、みんなが落ち着いていられますように。
「おい、阿蕾いる？」「私だよ、あなたは？」「小武だよ、今日は空いてる？」「あなたは小武？」「そうだよ、今日は空いてる？」「あなたは小武だよね、私はサッチャー夫人か何か？ どこの暇な女なの、うっとうしい！」「ぱっ」、電話が切られた。こちらの受話器からツーツーと鳴っているとき、やっと自分の声も細くなっていたことに気づいた。
■■性転換記２ 第2節
私＊＊＊、どうしてこんなに鈍いんだ！自分の声が変わったことに、どうして気づかなかったんだ！
自分自身を唾棄し、その後仰向けに倒れ、無気力にベッドに横たわった。さて、どうすればいいんだ？阿蕾は電話の向こうの私が本物の私であって偽物ではないと信じてはくれないだろう。しかし、考えてみれば、今の私は確かに偽物の私だ。私は女性を尊重しないわけではないが、突然器官を交換された感じは、やはり違和感と腹立たしさでいっぱいだ！まるでレストランで魚香肉絲を注文したのに、店員がしつこく紅焼臭豆腐に替えられたようなものだ。
私は天を仰いで嘆いた。「神様よ、あなたも私に適応する過程を与えるべきでしょう。こんなに突然私を性転換させるなんて、冗談でしょう？」しばらく経っても、部屋には他の物音はなく、神様は私を無視した。神様が忙しすぎて、広い人海の中で突然性転換した哀れな虫の心からの叫びを聞かなかったのだろう。
退屈しのぎに、手近にあったアダルトビデオのディスクを手に取った。いつも鏡代わりにしていたもので、表には脚を大きく開いて淫らなポーズをとる外国人女性が写っている。裏面のレーザー加工された面は、ちょうど鏡代わりになる。ディスクに映っていたのは、憂いを帯びたやつれた顔だった。ディスクの中の自分を見つめ、なんとも言えない気持ちになった。えっ、まさか、瞳の中で揺れているあの液体は涙なのか？終わりだ、完全に終わりだ。14歳でオナニーを覚えてから10年以上、一度も泣いたことがない。涙腺はもう萎縮していると思っていたのに、女になったある日、涙腺が枯れ木に花を咲かせるようによみがえるなんて！
女みたいにあれこれ考え込んでいたとき、誰かがドアをノックした。気だるげにドアを開けると、老Cが勢いよく入ってきた。老Cは僕にうなずき、それから辺りを見回した。「小武？ 小武は家にいるか？ どこだ？」僕は胸が沈んだ。老Cは僕に気づいていないのだとわかった。僕は急いで彼の前に飛び出し、鼻がぶつかりそうなほど顔を近づけた。期待を込めて、僕だと気づいてくれるよう彼を見つめた。けれど彼は僕を二度ほどためらいがちに見ただけで、引き続き小武を探して家中をひっくり返した。「どこ行ったんだ、あの野郎は？ まだ俺に二百元借りてるのに……」
この言葉を聞いて、私は彼を無視した。
老Ｃは私の部屋を隅から隅までひっくり返したが、探している小武は見つからなかった。うろたえてあたりを見回し、ようやく私に気づいて言った。「こんにちは、小武の友達です。」私はひどく複雑な気持ちで彼に言った。「こんにちは。私が誰だか分からないの？」老Ｃはまだ私に借りている二百元のことを気にしていたのか、上の空で言った。「小武の従姉？妹？友達？」私に適当に返事をしながら、彼はベッド脇の戸棚をちらちら見ていた。小武が借金から逃れるため、あの中に隠れていると思っているに違いない。案の定、老Ｃは大股でそちらへ向かったが、数歩進んだところで立ち止まった。
私は心の中で感心した。こいつはそこまで馬鹿ではないらしい。高さ1メートル、幅半メートルの洋服ダンスに、大の大人が入るはずがないと計算できている。先に犯されて殺され、それからバラバラにして小さく刻んで詰め込むのでなければ。
老Cは振り返り、私たちをちらりと見てから言った。「小武が戻ってきたら、老Cが来たと伝えてくれ。電話をくれってな」私はうなずいた。笑うに笑えず、困り果てた。くそっ、私が小武だって、彼に言うべきなのか？頭の中では激しい葛藤が始まった。言うか、言わないか！老Cは親友だ。彼にさえ言えないなら、ほかの誰に話せる？親友なのだから、きっと信じてくれるはずだ。よし、私は腹をくくった。もうどうにでもなれだ。真実を話すことにした。
私は言った。「老Ｃ、君は私のことを知っているはずだよ。」老Ｃは言った。「見覚えがある気はするけど、思い出せないな。」私は言った。「本当のことを言うから、信じてくれよ。僕は小武なんだ。」老Ｃは言った。「冗談だろ。少し近視だけど、男女の区別くらいつく。小武は男だ。」私は言った。「昨夜、一緒に酒を飲んで、セックスしたときは確かに男だった。でも今朝目覚めたら、突然自分が女になっていたんだ……」老Ｃは言った。「……」私は言った。「君には受け入れにくいことだと分かってる。でも僕たちは親友だろ、助けてくれよ。」老Ｃは言った。「信じたよ。じゃあ早く２００元返してくれ。今日はもう食べるものがないんだ。」私は言った。「返すのは怖いよ。お金を返したら、また信じてくれなくなるんじゃないかと思って。」老Ｃは言った。「なんで分かるんだ、俺のことをそんなによく知ってるなんて……信じたよ。君は間違いなく小武だ。」私は言った。「こんな奇妙なことを受け入れられるの？」老Ｃは言った。「受け入れられるさ。今の世の中、どんな奇妙なことだってあるだろ？世界はとっくにめちゃくちゃだ。カフカだって『変身』を書いたじゃないか。甲虫に変わる人だっているんだ、女に変わったくらいで何を驚くことがある？」私は何も言えず、感謝の涙を流した。
正直、老Ｃは本当にいい奴だった。こんな荒唐無稽な話を信じてくれただけでなく、懸命に励まし、助言までしてくれた。落ち込むな、悲しむなと言い、女になったのなら、俺が集めたＡＶは全部お前に譲ればいい、どうせ取っておいても仕方ないし、見たくなったら布団に潜って一人で見ればいい、と。女になったのなら、もう阿蕾と連絡を取る必要もない。俺が阿蕾を引き受けて、彼女を幸せな一生にしてやる、などと言ってくれた。
老Cが冗談を言っているのは分かっていた。彼には「友人の妻には絶対に手を出さない」という、とても大切な信条がある。でも、その理由は少しも高尚ではなかった。「格好悪いだろ。友達のお古なんて、俺は使わないよ」
老Ｃはまた煙草に火をつけ、煙をくゆらせながら私に言った。「小武、これからどうすればいいか、お前には分かってるのか？」私は答えた。「分かるわけねえだろ。分かってるのは、今までは俺が人を犯してたのに、これからは俺が犯されるってことだけだ。」老Ｃは私のために三分間黙祷してから、続けた。「そんなに悲観するなよ。人生いろいろだ。半分生きたところで別の生き方をする機会が巡ってくるなんて、お前の運命だよ。正直、俺も男をやるのにはもう飽きた。お前みたいに女に変われるなら、うれしくてたまらないね。」私は「手伝ってやるよ」と言い、台所へ包丁を探しに行った。老Ｃはたちまち顔面蒼白になり、飛んできて私を止め、大声で言った。「おい、ヒステリー起こすなよ！慰めてやってるだけだろ。俺を去勢する気か？」
私は黙り込んだ。どうして今はこんなに簡単にその気になるんだろう……
老Cは、しばらく静かにしていたほうがいいと言った。彼の言うことはもっともな気がした。それに、阿蕾にはひとまず言わないほうがいいとも忠告された。阿蕾の気性からして、きっと私と口論になる。そう聞いて、私はすっかり怖くなった。彼女と喧嘩なんてしたくない。男だった頃から、彼女には言い負かされていた。今は女になったばかりで、経験も足りない。ますます勝ち目がない。街頭や市場で女たちが言い争うのをよく見かける。喧嘩に夢中になり、我を忘れる姿にはいつも心を打たれるけれど、私は女になってまだ一日も経っていない。社会経験だってまるでないのに、どうやって彼女と喧嘩するんだ？身の程知らずじゃないんだから。まずはしっかり準備しないと。孫武も言っている。勝算のない戦いはしない、と。
老Cが帰ったあと、私はベッドに倒れ込み、阿蕾と過ごした一年のあれこれを思い返した。あれこれって、いったい何だろう？
自分のオンボロ自転車に乗って、夕暮れの陽光の下、彼女を連れて昔の上海の石畳の路地を抜けたのは、いつの日だっただろう？彼女の手を引いて、夜更けの静かなキャンパスを歩いたのは、いつの日だっただろう？彼女が黙って私のそばに立ち、頬に悔し涙を流したのは、いつの日だっただろう？私がおずおずと彼女の後ろを歩き、彼女が怒って足を踏み鳴らして走り去り、そのあとで私が泣き叫びながら謝ったのは、いつの日だっただろう？彼女の手にそっと口づけし、その顔に花のような笑みが浮かぶのを見たのは、いつの日だっただろう？燕が帰るころ、公園に響いた二人の軽やかな足音だっただろうか？雨がしとしと降るなか、傘の下に一緒に身を寄せ、雨音に交じる彼女の笑い声に耳を傾けたことだっただろうか？それとも……
やめろ、やめろ。自分で自分に感動しそうになってきた。くそっ、下のアレがなくなったら、考えまでどうしてこんなに混乱するんだ？徐志摩はこう言ったじゃないか。「私は刀を振るい、一片の雲も残さない。」あの人は自宮まで、なんと豪快で洒脱で奔放なんだ！それなのに、どうして俺はこんなに情けないんだ！そう思い、私は自分の頬を一発ひっぱたいて、ぼんやりした状態から目を覚ました。
やっぱり、ずいぶん気分がよくなった。今では、阿蕾と一緒にいたのも、ただ一時の迷いで心を惑わされていただけだと思う。それに、俺は老Ｃに、男はセックスのために愛し、女は愛のためにセックスをすると言ったことがある。絶対に間違っていないと思う。なのに、どうしてさっきのあんな感傷的なことを、いつの間にか思い出してしまうんだろう？
もう一発、自分の頬を張れ。
落ち着け、落ち着け。戦略的には敵を侮り、戦術的には敵を重視しろ。阿蕾に88と言ってうまく別れるためには、急いでいくつか資料かでたらめな話を用意しなければならない。実のところ、資料とはでたらめな話のことだ。たとえば、クモの巣だらけの本棚から適当に古ぼけた本を引っ張り出し、その本の中から適当な古い有名人を見つけ、その有名人から適当にくだらない言葉を引用する。――「私はいったい、空に浮かぶズボンをはいた雲なのだろうか」―マヤコフスキー。ほら、このこれ以上ないほど馬鹿げたでたらめ話こそ、私が見つけた資料だ。たとえば張賢亮の書名から、私が女になる理論の出どころを見つけることもできる――「男の半分は女だ！」でもこの言葉だって完全にたわごとだ。そうなると、人間は両性具有になってしまうじゃないか？ だったら私は昨日、なんでシャンプー店へ行って女郎を探したんだ？ 自分と自分でえっちえっちすればそれで済んだじゃないか？
でも……どうして私は女になってしまったのだろう？荒唐無稽！ 本当に荒唐無稽だ！ 幻覚だ、恐ろしい幻覚だ！ それで私はまた自分を一発平手打ちした。
■■性転換記３ 第3節
電話が鳴った。自分で叩いて腫れ上がった頬を押さえながら受話器を取ると、すぐに阿蕾だと分かった。
「死人よ、起きてもいいぞ！」私は思いきり自分の喉をつねり、力いっぱい二回咳をして、しゃがれ声で答えた。「うんうん……」「うんってなんだ、喉が壊れたの？」「うんうん」「じゃあ私が見舞いに行っていい？」「ＮＯＮＯ」「ＮＯってなんだ、じゃあ行かない。」「うんうん」「どうしても行く！王小武、あんた絶対愛人を囲ってるでしょ！」「ＮＯＮＯ！」
バシッ、向こうがマイクを投げ捨てた。
あの本当に空気の読めないやつ、都合の悪い壺ばかり持ち出しやがって。いま私は阿蕾に会うのが怖いっていうのに、この死んだ女が押しかけてきやがった。まったく人生とは思い通りにいかないことが十のうち八九はあるものだ。誰がこの先を予想できただろう、心は天山にあり、身は沧州に老いる！私は勝手に嘆息して、それから急いで老Cに電話をかけた。今はこの男だけが私を助けられるのだ。
「老Ｃ、老Ｃ、俺は小武だ、俺は小武だ、聞こえたら返事をくれ。」「小武、小武、俺は老Ｃだ、俺は老Ｃだ。」「阿蕾がもう俺のところへ攻めてきている。君が彼女を食い止めてくれ。」「了解、了解、できる限りやる、できる限りやる。でも、もし止められなくても、兄弟、俺の力不足を責めるなよ。」「おまえはもともと力がないだろ。」「くそっ、おまえ、女になったくせに、まだ俺に口答えする気か。」「……」
僕はかなり不機嫌なまま電話を切った。
老Ｃには阿蕾を止めることなど到底できなかった。阿蕾は一度キレると、興奮剤を打たれた雌ライオンのようになる。私も以前、うっかり彼女を怒らせてしまい、たちまち全身を噛まれて、見るも無残な傷だらけになった。その日の午後は老Ｃの家で最新の日本ＡＶを鑑賞する約束だったのに、結局、家にこもって赤チンを体に塗り、消毒する羽目になった。阿蕾はそれを見て、ざまあみろとばかりにケラケラ笑って私をからかった。
このことを思い出すと、身の毛がよだつ思いがして、急いで物置に走り、麻袋を一枚取り出し、それで自分を包み、頭にはアルミの弁当鍋をかぶせ、ベッドの下にうずくまった。
ドンと大きな音を立ててドアが蹴り開けられ、それからパチパチという音が聞こえた。それは、私が玄関先に置いておいたゴミ袋が踏まれたときに出る音だった。うちの玄関先にはゴミ袋が山積みになっているので、しょっちゅう通行の邪魔になる。私を訪ねてくる人はみな、自分で道を切り開き、自分の足でゴミ袋を蹴りのけるか踏みつぶすしかない。
その後、アーレイと老Cの会話が聞こえてきた。
「王小武この死にぞこない、出てこい！」「言っただろ、小武は家にいない。」「いないわけないでしょ、さっき電話に出たのは誰？」「出かけたんだ、さっき出かけたばかりだ。」「きっとどこかの隅っこに隠れて、私に会うのが怖いんだ。きっと私に悪いことをしたに違いない、見てなさい、このクソ野郎を必ず引きずり出してやる。」
このとき私は怖くて、麻袋の中でふるいにかけられるように震えていた。ガタンという音とともにアーレイがドアを蹴破ったとき、心臓がひきつり、そのまま気を失った。
今、気を失ったときの感覚について、少し説明させてください。
酔いしれる感覚は本当に最高だ。このとき意識はひどくぼんやりしているのに、ふわふわと漂い、あちこちを漂っていく。道教の言い方をすれば、元神が抜け出すということだ。目に映るものはすべて色を帯び、しかも流れている。もちろん色は単一ではなく、混ざり合っていて、とても美しい濃淡がある。人の意識もまた、その美しい色の流れに合わせて上下する。この感覚は本当に最高で、自分が生きている空間がこんなにも単調で退屈だと思わせる一方、この幻想の意識の空間は、これほど美しく色鮮やかなのだ。
ここで私が見る人はみな色を持っている。たとえば私が見た阿蕾はピンク色で、しかも少し美しい光輪を帯びた半透明のピンクだった。彼女は私の死体に向かって、ああ、いや、死体とは言えない、気絶した私の肉体に向かって泣いていたのだ。そう、泣いていた。流れる涙もまた半透明のピンク色で、一滴一滴地面に落ちて、なんと美しい弦楽のような音を奏でていた。私は阿蕾がこんなにきれいで、こんなに美しいなんて、これまでまったく知らなかった。今こうして昏倒したからこそ、彼女の美しさに気づいたのだと思うと、少し悲しくて皮肉だ。同じように、私がまだ男だったころは、彼女をそれほど大切にはしなかっただろうし、ところがうっかり女になってしまったあとで、彼女が私にとって非常に重要で、非常に重要なのだと気づいた。こんな荒唐無稽なことを、彼女の前でどう説明したらいいのかさえ分からない。
だから、僕は何も考えずに気を失った。
気を失ってしまえば、あとは何もかも私には関係なくなる。なんていいんだろう。ところが私の意識には、麻袋の中でみじめに丸まり、ぴくりとも動かない自分の姿が見えた。まるで死んだネズミのように、力なく頭を垂れている。そばにはあのアルミ鍋も置いてある。自分は少し情けないのではないかと思い始めた。
阿蕾はずっと泣いていて、私の体のそばにひざまずいていた。そのとき老Ｃはこっそり出ていき、ドアを閉めた。老Ｃには、服を着た女を裸にする手段なら百通りあったが、悲しみに泣く女を笑顔にする方法はなかった。
今、部屋の中には私の意識と体、そして私の女が残っている。いや、間違えた。以前の私の女だ。私は黙って、彼女が色とりどりに流れる空間の中で、ひとり心細そうに跪いて泣いているのを見つめていた。淡い蛍光を帯びたピンク色の涙が流れている。とても美しく、そしてとても悲しかった。これは本当に、私が以前知っていた阿蕾ではない。私の記憶では、彼女はわがままで衝動的な女の子だったのに、今はこんなにも優しくかわいらしくなっている。私が気を失っているときだけ、彼女はこうなるのだろうか？
今の私はもう男ではないから、分かりようがない。たぶんこれから彼女と何か関係を持つこともないだろう。
阿蕾もその事実をもう知っているのだろうと思った。そうでなければ、あんなに激しく泣くはずがない。彼女があれほど感情をあらわにして泣くのを見たのは、少なくとも私には初めてだった。
そのとき、僕の意識はだんだん彼女から離れようとしていた。おそらく意識の密度が空気より小さいせいで、ゆっくり漂っているうちに、自然と上へ向かっていった。必死に沈もうとしたが、意識は言うことを聞かず、相変わらずのんびりと上へ漂い、次第に阿蕾から離れて、最後には天窓から外へ出てしまった。
今、私の意識はあの家の中にはなく、外へ出ていた。そのとき外の陽光はまだまぶしく、私の意識を照らして痛みを感じさせた。あの家を見て、中には一人の女が私のために泣き、嘆いているのだと思った。陽光の中で、私の意識はゆっくりと溶けていった。
私が目を覚ました時、なんと自分の意識が再び体に戻っており、しかもとても安らかにベッドに横たわっていた。阿蕾はベッドのそばに座り、すでにベッドにうつ伏せになって眠っており、片手はまだ私の胸の上に置かれていた。私は恥ずかしさで顔が一気に赤くなった。私は今は女なのだ。胸は簡単に人に触らせてはいけない。たとえ阿蕾でも！
目をこすり、頭を触って、さっき起きたことを思い返す。まるで夢のようで、まったくめちゃくちゃだ。私が女になってから、周りのすべてが荒唐無稽で奇妙になったようで、現実と幻想を結びつけることがもうできない。まったく混乱している。世界全体が完全にばかげて、倒錯してしまった。昨日まで知っていた世界とはまるで違う。そうだ、さっき意識がぼんやりしていた時、阿蕾が私の体を見て泣いていたような気がする。しかもピンク色の涙だった。阿蕾の眠っている顔をよく見てみると、なんと、本当に涙の跡がいくつかあった。
本当？嘘？現実？幻覚？今できるのは、自分の頬を思いきりひっぱたくことだけだ。
「ぱっ！」
私は自分で殴ったせいで少しぼんやりする頭をふらふらさせ、周りを見て、熟睡している阿蕾を見て、それから自分の胸を見て、ぼそぼそと言った。「私＊＊＊、これが現実なのか幻覚なのか、やっぱりわからない……」
性転換記４ 第四節
窓越しに、屋外の暖かな日差しが差し込んで体に降り注ぎ、ぽかぽかとしていた。それでも私は、腹が立って仕方なかった。今はちょうど春、一年で最も美しい季節だ。王磊という風変わりな歌手が、こんな歌を歌っていた。「春が来た、交尾の季節がやって来た。」そう、古人の残したことわざにも「一年の計は春にあり」とある。本当なら、柔らかな春風と暖かな空気に包まれ、犬小屋の中の柔らかなベッドで、いちばん愛しい阿蕾とじゃれ合い、愛の偉大さとセックスの喜びを味わえたはずだった。終わったあと、中南海に火をつけ、煙をくゆらせながら阿蕾にしみじみと言う。「愛してる。君は僕の人生でいちばん輝く色だ。」そんなくさい言葉と引き換えに、阿蕾の熱いキスや甘い抱擁をもらうのだ。
阿蕾の胸に抱かれているときはいつも、幸せで何もかも気にせず、何も考えなくなる。世界には裸で抱き合う僕たち二人だけが残ったようで、僕たちはアダムとイブそのものだ。
情けないな、俺は。女の胸に抱かれると、すぐ我を忘れてしまう。だから俺みたいな人間は、たいした志も持てない運命なんだ。
大きな野心や理想がないのは認める。でも7歳のころは、かなり遠大な夢を持っていた。芸術家や科学者になろうと、いつもあれこれ考えていたものだ。今でも、子どものころ裸で泥遊びをしていた友達に、「大人になって科学者になったら、大きな部屋を手に入れる。そこで毎日、裸で泥遊びをしよう！」と吹聴したのを覚えている。もちろん、この壮大な夢はかなわなかった。大人になっても科学者にはなれなかったし、中学に入ってからは勉強する気も失せた。長いこと勉強しても、くだらないことばかりだと思ったからだ。親や先生が幼いころから高校まで勉強させたのは、毎日裸で泥遊びをさせないためだったのでは、とも思う。ときどき、もし子どものころから今までずっと泥をこねていたら、別荘を二棟くらい作れていたかもしれない、と考える。ほら、あの人たちのせいで、大きな部屋が欲しいという夢さえかなわなかった。今住んでいるのは、犬小屋みたいな小さくてみすぼらしい家だ。
こんな年になるまで生きてきて、暮らしはどんどん思いどおりにならなくなるのに、ますますそれに適応せざるを得ないと思う。アルベール・カミュという外国のおじさんが、人生の前半は上り坂、後半は下り坂だと言っていた。若者に命を大切にしろ、特に人生の前半を大事にしろと教えているようだ。でも私はこっそり思う。上り坂はなんて大変なんだろう。一歩ごとに穴がある山道を、荷担ぎのように進むんだから。下り坂のほうが楽だ。目を閉じていても適当にやっていける。今の私の暮らしを見てよ。上り坂どころじゃない。私は毎日、純真そうに見える小さな目を大きく見開き、笑顔を浮かべ、本当か嘘かわからないくだらないことを言いながら、来る日も来る日も人並みのふりをして暮らしている。ただ
夜、老Cと小さな食堂で酒を飲むときだけ、ようやく本性をさらけ出し、笑いながら指をさして悪態をつき、互いに泣きながら愚痴をこぼす。
自分がどれほど無力で、どれほど抑圧されているか。射精した後、阿蕾の温かな胸に倒れ込んで初めて、温もりとは何かを感じる。
柔は、幸せとは何か、「女性の腕の中こそ男にとっての楽園」とはどういう意味なのかを考えた。
今じゃいいさ、女になっちまって、老Ｃと遠慮なく乾杯することも、阿蕾とエッチすることもできない。こんな日々をこれからも送っていけるのかよ！
私があれこれ考えていると、隣にいた阿蕾がふいに少し動き、顔を反対側に向けて、またうとうと眠った。最初はぎょっとしたが、すぐにほっとした。びっくりした、目を覚ましたのかと思った。実際、阿蕾がずっとあの姿勢で伏せたまま目を覚まさないはずはないこともわかっていた。向き合うべきことには向き合わなければならないし、阿蕾に説明すべきことは説明しなければならない。だが私は、責任を負うのが嫌いで、何かに巻き込まれるのを恐れる人間だ。だから阿蕾が私のボロ小屋に来ようとしたとき、私はあのＣに代わりに引き受けてもらおうと、あれこれ手を尽くした。
怖いんだ、俺は。涙を浮かべて怒る阿蕾を見るのが怖い。そんな姿を見たら、きっと頭を垂れて、けんかに負けた犬みたいに彼女の前でどうしていいか分からなくなる。俺はずっと「女は愛するためにセックスし、男はセックスするために愛する」という真理を信じてきた。それでも、どうしても阿蕾を傷つけたくない。彼女はきれいな磁器みたいで、悲しませてはいけないと思う。悲しめば、内側からひびが入って、やがて砕け散ってしまうような気がする。
私はまた、私とアレイがどうやって知り合ったかを思い出した（詳細な経緯は私の『王小武の恋愛物語』を参照のこと）。
）、あの頃、私はネットに夢中になり、チャットルームやＢＢＳを渡り歩いていた。チャットルームやＢＢＳで無責任に好き放題言うのは、とてもすっきりして楽しいことだと思っていたからだ。気が向けば誰かを見つけてさんざん罵ってやれるし、相手が怒りで鼻を曲げても、私がどこにいるのか見つけられない。はは、本当に面白かった。ある日、私は知恵を絞って、今まででいちばん自信のある詩を一篇書き、それを発表するためにＢＢＳを探した。詩の本文は次のとおりだ。
女が好きなのに……女は俺を好きじゃない……それでも女が好きなのに……女はやっぱり俺を好きじゃない……
ＯＶＥＲ。
自分では、この詩は本当に最高にすごいと思う。でも正直に言うと、この詩は私のオリジナルじゃない。最初の二句は魯迅先生が作ったものだけど、後の二句は確かに私が書いた。魯迅先生はなんて偉大な人なんだろう。先生の句を借りて少し膨らませただけだし、盗作だなんて言う人はいないだろう。そもそも世の文章はみんな互いの真似だし、誰が誰を真似したのか、いったい誰が覚えていられるだろう。
でも私は思わなかった、ネットの人たちのレベルがあまりにも下品だなんて。私の顔を立てないのはまだしも、魯迅先生の顔まで立てないとは。私のこの詩なんて誰も相手にせず、BBSの隅に冷たく寂しく放り置かれていた。私は本当に頭にきて、ひどく不機嫌に罵った。「本当に俗だ、本当に俗だ、一群の俗物め、こんな優れた文芸作品の鑑賞もできないなんて。」私が激怒しているとき、詩の後ろに誰かの返信が付いているのを見つけた。それはこう書かれていた。「はは、それなら私があなたを愛してあげる。」
このスレに書き込んだ女の子がアーレイで、私たちはこうして知り合い、その後デートしたり、街をぶらついたりした。ぶらつきながらアイスクリームを食べて、何度もお腹を壊したし、虫歯にもなった。食べるのにだいたい満足して、みんなが飽きてきた頃、彼女は正式に私の彼女になった。
だから、僕たちの出会いは少しもロマンチックではなかった。だから僕は、テレビで愛に身を焦がすソープオペラの男女主人公の恋が本物なのか、ずっと疑っていた。だから僕は、彼女というものはアイスクリームとほぼ同じだと思っていた。ところが、アイスクリームと引き換えに手に入れたような彼女は、僕が女になったあと、涙を流して泣いた。この世界は本当に理不尽だ。理不尽にもほどがある。もしかして、すべては運命で決まっていたのだろうか。僕が彼女にアイスクリームを買ってあげたのは、ただ彼女のかわいく無邪気な笑顔が見たかったから。それなのに、アイスクリームは甘い水になって彼女のお腹に流れ込み、苦い涙に姿を変えて僕に返ってきた。
まったく、今の僕は女になった自分がかわいそうだとは思わない。かわいそうなのは阿蕾だ。僕なんかのために涙を流すなんて。愛とはいったい何なのだろう。人を進んで堕落させるものなのか。阿蕾が僕のために泣くのは、堕落の一種だと本当に思う。僕は、こんな甲斐性のない男だ。毎日の最大の楽しみは老Ｃと薄汚くて暗い小さな食堂へ行き、二鍋頭を何杯か飲むこと。酔った後は阿蕾に隠れて洗頭房へ行き、欲望を発散する。僕は、こんな夢のない男だ。夢なんてとっくに犬に食われた。来る日も来る日も繰り返す生活にとっくに慣れ、抵抗もせず、生活の悲しい循環に落ちていく。僕は、こんな愛を知らない男だ。僕の目には愛なんて滑稽で馬鹿げていて、毎日テレビで流れるメロドラマのようにありきたりで、新鮮味もない。僕は、欲望を感情だと思い込んでいる男だ。ずっと、ベッドを共にすることだけが現実で、それ以外は全部くだらない、でたらめだと思っていた。愛なんて語るより、素直にもっと金を稼ぐほうがよほど現実的だ。
私は、阿蕾がほんの一時の迷いで涙を流しただけだと自分に言い聞かせたかった。そしてその涙は、女になった私にとって、最も悲しくやるせない贈り物になった。もういい、考えるのはやめよう。誰かが言っていた。人生はレイプされるようなものだ。抵抗しても無駄なら、楽しんだほうがましだと。人生は続き、レイプも続いている。変わったのは、以前は私が他人を犯していたのに、今は他人が私を犯しているということだけ。大したことじゃない。
ちょうど私がやっと悟りを開いた時、阿蕾が目を覚ました……
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