私は今年24歳です。だいたい7、8年前から、よくネットでエロティックな小説を読んでいます。最初は普通の男女間の物語を読んでいましたが、次第に近親相姦や虐待といった題材に触れるようになりました。しかし読めば読むほど刺激が足りなく感じるようになりました。
約五年前、私は同性愛小説を読み始めた。主にその詳細な性交描写に惹かれた。それ以前は、同性愛をずっと拒絶し、気持ち悪いと思っていた。しかし不思議なことに、私は男性の陰茎を見るのがとても好きで、二人の男性がキスするのは違和感があるが、勃起した性器を見ると、理由もなく興奮してしまう。
あれは出会い系サイトだった。関連する小説を何度か読んでいるうちに、あの感覚を自分でも試してみたいという気持ちが強くなっていった――男のペニスをくわえ、フェラチオをして、口の中に射精してもらいたい、あるいは肛門に挿入してほしい。実際に経験したことは一度もなかったけれど。そこで勇気を出して、サイトにプロフィールを載せていた人に連絡した。
それは二〇〇〇年の春節前後のことだった。相手は東北の出身で、ちょうど北京のとても有名なホテルに泊まっていた。私はロビーに彼を訪ね、自分の事情を率直に話した。彼は親しみやすそうで、すぐに部屋へ来るよう誘ってくれた。この先何が起こるのか、私は実のところよくわかっておらず、心は不安と高揚でいっぱいだった。
彼について部屋に入ると、中では別の人がまだ寝ていた。彼は私を抱き始めた。正直、男に抱かれる感覚がとても嫌だった。彼がキスしようとしたので身をかわし、キスは受け入れられないとはっきり伝えた。たぶん私が初めてだったからだろう。彼は私の言うとおりにして、無理強いはしなかった。
私たちは服を脱ぎました。私はついに初めて、自分の目で見て、手で別の男性のペニスを握りました。その瞬間、興奮で少し眩暈がしました。奇妙なことに、私自身のペニスは完全には硬くなっておらず、ただ透明な分泌液が絶えず流れ出ていました。私は彼にオーラルセックスを始め、彼の分泌液の味を味わった時、胸に嫌悪感が湧きましたが、体はさらに興奮しました。
しばらくして、彼は自分から私のためにオーラルセックスをしに来た。私は本当は彼のペニスを離したくなかったが、それでもおとなしく任せた。彼が私に口でしている間、指が私の肛門に触れ始めた。その感覚はとても刺激的だった。今でも、肛門が本当に快感をもたらすのかはわからないが、あのときは確かに心臓が速くなった。
そのとき、もう一人の男が目を覚ました。彼はとてもハンサムで、ペニスも大きかった。ほとんど挨拶もしないうちに、彼は私の頭を押さえつけて、自分のペニスに押しつけた。私はむしろ望むところだったので、すぐに素直にくわえた。
玄関を入ってからこの瞬間まで、私の身体も心も極度の興奮状態にあり、その興奮はなおも高まり続けていた。だが、彼らの陰茎に分泌された液体の匂いを嗅ぎ分けると、嫌悪感はやはり湧き上がり、心の中にはこのすべてを止めようとする声があった。それでも私は止まらなかった。
私にフェラチオしていた人は、指を使ってゆっくりと私の肛門に挿入し始めた。1本の指だ。私はあまり気持ちよくなく、しかもかなり恥ずかしかった——中には排泄物があるはずだから。けれど心の中では、かえってますます興奮し、支配されたいという気持ちが、ぼんやりと湧き上がっていた。
しばらくして、彼はペニスを私の肛門に押し当てた。彼はとても優しく、サイズも特別大きいわけではなかったが、それでも私には耐えがたかった。小説に描かれていた、引き裂かれるような感覚を味わった。痛みが刺激を覆い始め、興奮は少しずつ冷めていった。やがて理性が戻り、口の中のペニスもますます不快に感じられた。
私は入ろうとするペニスを止め始めた。そのとき、二人の男が場所を入れ替えた。さっきまで私の肛門口で長いことうろついていた、より大きなペニスを見ると、興奮がまた勝った。
でも今度の挿入しようとするペニスはもっと大きく、もっと焦っていた。私は目の前の一本を真剣にしゃぶっていたのに、後ろの一本が突然強く突き入れてきた。本当の引き裂かれるような痛みで私は全身が固まり、激痛がすべてを飲み込み、逃げることも押し返すことも忘れてしまった。彼らもたぶん私の苦痛を感じ取ったのだろう、動きをゆるめ始め、ゆっくりいくと言って私を慰めた。
何分か過ぎたのか分からないが、肛門の痛みは少し和らいだ。私は本来ここでやめるつもりだったが、後ろの陰茎がゆっくり動き始めると、かえって痛みがそれほどはっきりしなくなった。
私が再び続けることを決めたのは、振り返ると一人の男がうつむいて私の肛門を見つめていたからだ。彼のペニスは見えなかったが、その光景――自分がお尻を突き出して入れられている様子――を感じることができた。これらの想像が再び比類のない興奮をもたらした。私は顔を向け直し、目の前のペニスを舐め吸い続け、彼の睾丸を舐めようとさえしたが、続ける勇気はなかった。
後ろの陰茎が少しずつ動いた。痛みに打たれてしおれていた私の陰茎は、ゆっくり回復して硬くなり始め、分泌液が次々とあふれ出して、直接シーツに滴り落ちた。自分の体がこんなふうになるのを、私は一度も見たことがなかった。
後ろの男が私の陰茎を愛撫し、手淫してくれた。興奮は再び頂点まで押し上げられた。私はしゃぶりながら、挿入されている張りを感じ、頭の中では今の光景を想像して、もう少しで射精しそうだった。
ちょうどそのとき、彼は間違いを犯した。おそらく興奮しすぎていたか、もうすぐイきそうだったので、彼は私の肛門がきつすぎるとずっと言い、私にリラックスするよう求め、それでピストンのリズムと幅を速めた。体が臀部にぶつかる音は、私を興奮させて眩暈がした。本当にもうすぐだった。
だが次の瞬間、彼の陰茎は勢いよく抜け、また無理やり差し込もうとした。激痛で私は飛び起きそうになり、興奮は一瞬で消えた。陰茎はたちまち小さく柔らかくなり、大腿に貼りついて絶えず汁を垂らしていた。私は手で彼らを遮り、ベッドで横向きになった。彼らは何度も謝ったが、もう耳に入らなかった。
理性が完全に勝った。これは自分がすべきことではない、すぐに立ち去るべきだと思った。
ゆっくりと起き上がり、もう続けられないと彼らに告げた。彼らは理解を示し、一緒にシャワーを浴びようと言った。断りづらく、形ばかりシャワーを浴びた。彼らはさらに私にフェラチオをしようとした。少しだけ興奮がよみがえったが、そのときはただ気持ち悪く、できるだけ早く立ち去りたいと思った。
二言三言やり取りした後、私は別の性的役割を初めて体験したあの部屋を後にした。
ホテルを出て車を運転しながら、私は窓の外に何度も唾を吐いた。そんな習慣はない。ただ、口の中からどうしてもあの分泌物の味が消えず、自分をすっかり洗い流してしまいたいほどだった。
これが私の初体験です。最後までできたわけではありませんが、経験すべきことはすべて味わいました——興奮、吐き気、痛み、快感、そして支配される不思議な感覚も。
あの経験のあと、私の世界は静かに変わった。
その後の数日、私は部屋のあらゆる細部を何度も思い返した。最初の一本の陰茎を握ったときの眩暈、口の中が満たされる味わい、指が入るときの羞恥と興奮、実際に入れられたときの引き裂かれるような感覚、そして最後に理性が戻ったときの自己嫌悪。そうした記憶は焼き印のように頭の中に残り、昼間仕事をしていると突然よみがえり、夜ベッドに横たわるとさらに消え去らなくなった。
私は関連サイトを以前より頻繁に閲覧し、男同士の性行為を描いた文章をもっと読むようになった。以前は気持ち悪いと思っていた場面で、今では簡単に勃起する。自分で指を使って肛門を探ってみて、満たされる膨張感を味わった。最初は一本だけだったが、やがて少しずつ二本に増やした。浴室の水音が、抑えた喘ぎ声をかき消していた。
約一ヶ月後、私は再びあの出会い系サイトにアクセスした。今回は目的がより明確だった。清潔そうで年齢の近い男性を見つけ、別のホテルで待ち合わせた。
二度目は一度目よりずっとスムーズだった。相手はとても辛抱強く、たっぷり潤滑剤を使い、まず指で十分に広げてから、ゆっくり挿入した。痛みは依然あったが、一度目のように引き裂かれる感じではなかった。彼が完全に奥まで入ったとき、そのものの形と温度を体内ではっきり感じ取れた。彼はゆっくりと出し入れし始め、不快感は次第に快感に覆われていった。挿入されながら射精したのは初めてだった。精液が自分の下腹部に飛び散り、脚が震えるほど強い絶頂だった。
それ以来、私は何人かの違う男たちと断続的に会ってきた。口だけの人もいれば、最後までやる人もいた。そのたびに違う感覚を持ち帰った。技術のいい男は、前後同時に絶頂に達させてくれたし、せっかちな男は、ただ早く終わってほしいと思わせた。私は次第に、本当に夢中になっているのは“愛されること”ではなく、強い性器が入り込んで来て、使われるあの感覚なのだと理解するようになった。
ある時、相手は私の口の中に射精した。生臭く塩辛い味に何日も吐き気がしたのに、その後何度も思い返してしまった。別の時には、相手が後ろから挿入する時、私をきつく抱きしめ、低い声で卑猥なことを言った。私はその言葉のせいで、ことさら興奮してしまった。
5年が過ぎた。私はもう24歳で、表面上は普通の会社員のまま、同僚と普通に付き合い、たまに女性とデートもする。けれど、自分だけは知っている。本当に私を完全に興奮させるのは、今でも男の身体、特にあの硬く熱いペニスなのだ。
夜、ベッドに横になりながら、あの春節のホテルの部屋を思い返すことがある。二人の男、跪いて四つん這いになった自分の姿、挿入されたときの痛みと快感、そして最後には逃げ出した自分。あの未完の経験が、かえってその後のすべての探求の出発点になった。
この道を大多数の人に理解してもらえないことは分かっている。時には自分自身でさえ恥ずかしくなる。それでも欲望に火がつくと、完全に消し去るのは難しい。日常の隙間に潜み、ふと記憶がよみがえる瞬間に、心拍を速め、下半身を熱くする。
いつか私は、自分のこの部分を本当に受け入れるのかもしれない。しないかもしれない。
でも少なくとも、私はすでに小説で描かれていたあの場面を身をもって体験し、それらが完全な幻想ではないと知っている。そしてあの春節のホテルの部屋は、これからもずっと私の記憶の奥深くに残り続けるだろう――始まりであると同時に、ある意味では終着点でもある。
あの春節のホテルの部屋の後も、私の生活は表面上、何も変わらなかった。
昼間はいつもどおり出勤し、同僚と食事をして話し、夜はときどき友人と球技をする。けれど、頭の中にもう一つの扉ができ、その扉がすでに開いていることを知っているのは私だけだ。夜が更けて静かになったときや、仕事中にふと気がそれたとき、その部屋の光景が自動的に再生される。二人の男の身体、自分が四つん這いになる姿勢、口の中を満たされる感覚、後ろの穴を無理やり押し広げられる裂けるような感覚。思い出すたびに下半身が熱くなり、分泌液がゆっくりにじみ出て、下着を濡らす。
私はもっと目的を持って探すようになった。
出会い系サイトのプロフィール写真と自己紹介は、日々の気晴らしになっていた。私は、ただおしゃべりしたいだけの人と、本当に会いたい人を見分けられるようになった。三つの約束も次第に明確になっていった。キスはしない（少なくとも最初は受け入れない）、必ずコンドームを使う、事前に十分に潤滑すること。これらのルールは薄い保護膜のように、私に高揚感を与えながらも、少しのコントロール感を残してくれた。
二度目に会ったのは一か月余り後だった。相手は三十代前半で、清潔感があり、物腰も穏やかだった。朝陽区のビジネスホテルで待ち合わせた。今回は一度目のように手足が冷えるほど緊張することはなく、むしろはっきりとした期待を抱いていた。
部屋に入ると、彼はとても気遣ってくれた。まず私にシャワーを浴びさせ、自分も浴びた。出てきても急いで何かをすることはなく、ベッドの端に座って私と話しながら、手は自然に私の太ももに置いていた。私から身を寄せ、彼の陰茎を握った。もう半勃起していて、初めて会った二本よりもずっしりと重かった。身をかがめて口に含むと、今回も分泌液の味に少し顔をしかめたが、吐きたくなるほどではなかった。彼は私の後頭部にそっと手を添えた。力は入れず、ただ導いていた。
彼が潤滑剤をたっぷりと指につけ、私の後穴に探り入れたとき、私はもうリラックスすることを覚えていた。一本、二本と、ゆっくりと拡張されていく。痛みは耐えられる膨張感へと変わった。彼が実際に中に入ったとき、私はその物体が内壁を一寸ずつ押し広げ、完全に埋没するまでをはっきりと感じることができた。彼は動きを止め、動いてもいいかと私に尋ねた。私はうなずいた。
ゆっくりとしたピストン運動が始まると、不快感を快感が徐々に上回った。私のペニスは痛いほど硬くなり、先端から透明な液が絶えずにじみ出た。彼は手を伸ばして私のものをしごき、前後から挟み撃ちにされる刺激で、私はすぐに射精した。精液が下腹部とシーツに飛び散った。絶頂の際、後ろの穴が思わず収縮し、彼も息を漏らしてコンドームの中に射精した。
あのとき、私は逃げ出さなかった。事後、私たちは並んで横になり、彼はもう一度したいかとまで聞いてきた。私は首を振って、次にしようと言った。ホテルを出たとき、口の中にはまだ味が残っていたが、もう必死に唾を吐き続けることはなかった。
それ以来、頻度はゆっくり増えていった。ときには月に一度、ときには二週間に一度。相手は何人も替わった。口だけが好きな人もいれば、フルでやることにこだわる人もいた。技術のいい人は前後同時に絶頂へ導いてくれたし、乱暴すぎる人は、終わったあと何日も歩き方がおかしくなるほどだった。私は次第に自分の好みを掴んでいった。入れられているときの張りと満たされる感じが好きで、相手がコンドームの中に射精したあとそれを外し、中の白濁を見るのが好きだった。たまにコンドームなしの口交も受け入れたが、口の中に射精される回数は数えるほどしかなかった。味だけは、どうしても私を矛盾した気持ちにさせたから。
ある時、相手は体つきのいいフィットネストレーナーだった。後ろから挿入する時、彼は片手で私の口をきつく塞ぎ、もう片方の手で私の陰茎を握って素早くしごいた。突き上げられて、私はひざまずいているのもやっとで、目の前が白くなった。絶頂は急激に激しく訪れ、精液はそのまま彼の手のひらに射出された。彼は低く笑い、その液体を私の胸になすりつけながら、射精を終えるまで腰を動かし続けた。その後3日間、私は夜になると突然勃起し、頭の中は彼が私の口を塞いだ時の力加減でいっぱいだった。
またある時、相手はもう一人を連れてきた。私は少しためらっていたが、同時に硬くなった二本のペニスを見ると、興奮が理性に勝った。私はベッドにひざまずき、順番に二人にフェラをしながら、後ろからはそのうちの一人にゆっくり挿入された。二人の息遣いと体温に包まれ、完全に使われているような錯覚に陥った。その夜、私は二度射精した。二度目は、後ろから突かれるうちにほとんど無理やり出されたようなものだった。事後、ベッドに横たわって浴室で二人が体を洗う音を聞いていると、突然とても穏やかな気持ちになった。
もちろん、不愉快な経験もあった。途中でコンドームを付けずにそのまま入ろうとする人もいて、私が断固拒否すると態度を一変させた；事後に他人のように冷たくなる人もいて、一時的な自己嫌悪を感じさせられた。そんな時は家に閉じこもり、なぜこんなことをするのかと自問自答した。しかし、欲望は疑問を抱いたからといって消えるものではない。数日も経たないうちに、指は再び後穴を探り、サイトは開かれるのだった。
23歳になったころには、自分のこの部分とかなり落ち着いて向き合えるようになっていた。表向きは相変わらず女性と普通に付き合い、短い恋愛もあった。けれど、本当に私を完全に興奮させ、たくさん遠くまで射精させてくれるのは、いつだって男の体だった。女の子とイチャついている途中で、ふとある男の陰茎が頭に浮かび、欲望が一気に別の方向へ向かうこともあった。
私はもっと踏み込んだ遊びを試し始めた。誰かは私の手首をそっと縄で縛り、後ろから挿入した。誰かは特別な下着を着けさせ、後ろの穴だけを露出させた。行為をしながらひどく卑猥な言葉を口にするのが好きな人もいて、その言葉で私はかえって硬くなることに気づいた。「使われる」感覚に、ひそかな執着があるのだとわかった。苦痛ではなく、強大な性器で満たされ、相手のペースに完全に支配される、あの制御を失う感覚に。
もちろん、ルールはまだある。キスはしない（特別な感情がない限り）、潤滑剤は必須、できるだけコンドームを使う。これらの最低限のルールが、私が堕落しながらも少しだけ自分を保つことを可能にしている。
夜更けに、あの春節のホテルの部屋を思い出すことがある。初めての痛み、初めての吐き気、初めての興奮と逃走。あの経験は種のように、その後の五年間でゆっくり芽を出し、育ち、私を今の場所まで連れてきた。あの頃のように激しく自分を嫌悪することはもうないが、完全に受け入れたとも言えない。ただ私の一部になり、日常の隙間に潜んでいて、ふとした触れ合いや記憶の中で顔を出す。
二十四歳のある夏の夜、私は再びホテルを出た。身体にはまだ、侵入された余韻が残っていて、後穴はわずかに張っていた。夜風が顔に当たり、私は道端に立って煙草に火をつけた（実は私はめったに吸わない）。行き交う車を見ながらぼんやりしていた。
スマホが一度震えた。さっきのあの人からのメッセージだった。「次も会う？」
俺は画面を長いこと見つめ、最後に「また今度ね」と返信した。
スマホをしまい、タクシーを拾って家に帰った。道中、目を閉じていたが、頭の中ではさっきの光景がまだ繰り返されていた。ベッドに押さえつけられ、脚を開かされ、あれが出たり入ったりする様子。下半身がまたじんわり熱くなった。
こんな夜がこれからも何度もあることはわかっている。
欲望は一度燃え上がったら、本当に消し去るのは難しい。それは別の形で生き続ける。記憶の中で、身体の中で、そして次にマッチングアプリを開く指先の上で。
あの春節のホテルの部屋は、これからもずっとそこにあり続けるだろう——始まりの場所として、そして二度と戻れないある種の原点として。
口の中の味を急いで吐き出すことはもうなくなったが、それを当たり前の日常として受け入れる準備もまだできていなかった。
こうして矛盾しながら、歩みを進め続けた。
24歳を過ぎてからの日々は、平穏でありながら秘密めいていた。
昼間は普通の会社員として、企画書を書き、会議に出て、同僚とプロジェクトの進捗を話し合う。夜、借りている1LDKに帰ると、ときどきパソコンを開いて、見慣れたサイトにアクセスする。プロフィール写真、年齢、身体のデータ、そして短い「今夜、時間ある？」が、もう一つの日常になった。相手が見つかればホテルへ行き、見つからなければ一人で処理する。指、潤滑剤、鏡に映る自分の四つん這いの姿勢が、いちばん私的な儀式になった。
ある時、相手は私より10歳近く年上の男だった。とても忍耐強く、実際に挿入するまでにほぼ30分かかった。その間、彼はずっと気持ちいいかと小声で尋ね、温かい手のひらを私の背中に当てていた。その時の絶頂は長く、ゆっくりと訪れ、射精する時、私はこれまで出したことのない声を自分が上げるのを聞いた。その後、彼はすぐには起き上がらず、後ろから私を抱き、息を私のうなじに吹きかけた。私は彼を押しのけなかった。あの数分の沈黙は、どんな激しい腰の動きよりも心を熱くした。
帰りのタクシーの中で、私は窓外のネオンを見つめながら、急に少し茫然とした。満たされた生理的快感のほかにも、別のものが simultaneous に現れるのだと、初めて知った——それは一瞬の、ほとんど大切にされたような錯覚だった。私はすぐにその考えを押し込めた。自分が欲しかったのは、これまでだって感情ではなく、ただ身体だけだ。
でも、身体はあの感覚を覚えていた。
その後の何度かは、私は無意識に見た目が穏やかで、せっかちな感じのしない相手を選ぶようになった。入る前にまず私の肩甲骨にキスする者もいれば、射精後に身体を拭いてくれる者もいた。こうした細かな動きのおかげで、その後の自己嫌悪が訪れるのは少し遅くなった。もちろん逆のこともあった。あるとき相手は途中でコンドームを外し、そのまま直接入れようとした。私はすぐに力いっぱい彼を突き放し、服を着てそのまま出て行った。その夜は長いこと風呂に入り、お湯を一番熱くして、さっきの感触を完全に洗い流せるかのようにした。
欲望と境界線は、こうして並んで存在している。
25歳のあの夏、私は一度引っ越し、会社により近いアパートに移った。新しい環境のなかで、一瞬だけ『少し慎ましくしたほうがいいのでは』と考えた。結果は、もっと頻繁になった。便利な場所ということは、仕事帰りにそのままホテルへ行き、翌朝には何食わぬ顔でオフィスに現れやすいということだった。ときどき同僚に、恋人でもできたのかと聞かれた。顔色が良さそうだからだという。私はただ笑うだけで、否定も肯定もしなかった。
本当に私に立ち止まって考えさせたのは、思いがけない出来事だった。
相手がコンドームの中に射精した後、コンドームが抜くときに滑り落ち、いくらかの精液が体内に残った。その時はあまり気にせず、家に帰って丁寧に洗浄した。しかし、その後の数日間、私は繰り返し体をチェックし、薬局で関連する検査キットまで買った。結果は陰性で、取り越し苦労だった。あの数日間、私はほとんど出会い系アプリを開かなかった。理性はリスクが常に存在することを教えてくれた。私はただルールを使って自分に安全の錯覚を作り出していただけだった。
クールダウン期間はおよそ2週間続いた。
二週間後のある金曜の夜、私はまた見慣れた画面を開いた。画面が点いた瞬間、見慣れた興奮がよみがえった。私は自分に言い聞かせた。見るだけ、必ずしも会う必要はない、と。だが結局、午前1時には、私はとあるホテルの廊下に立っていた。
そのときの相手はとても上手で、はっきりした痛みはほとんど感じなかった。後ろから挿入するとき、彼は片手を前に回して私の陰茎を握り、ピストンのリズムに合わせてしごいた。私はすぐに射精し、後ろの穴が痙攣するように締まった。それを受けて彼も速度を上げ、最後は低く息を漏らしながらコンドームの中に射精した。終わったあと、私はベッドに横たわって天井を見つめ、ふいにとても穏やかな気持ちになった。
強い自己嫌悪も、特別な満足感もなかった。ただ穏やかだった。
まるでそれが生活の一部になったかのようだった。残業や深夜のデリバリーのように、存在はしているが、もう毎回激しく抗ったり、溺れたりする必要はない。
ホテルを出ると、夜風が少し冷たかった。襟を立てて、タクシーを止めた。運転手は何も言わず、私も何も言わなかった。街が窓の外を流れ、灯りが一面につながっていた。
家に帰ると、私はシャワーを浴びて、清潔な服に着替え、自分のベッドに横になった。体にはまだ入れられたときの細かな感覚が残っていて、不快ではない。ただ、数時間前に何が起きたのかを思い出させるだけだった。
私は目を閉じた。
あの春節のホテルの部屋が再び脳裏に浮かぶ。初めての痛み、初めての吐き気、初めての逃走。今思い返すと、当時ほど感情は鋭くない。それはただの出発点だった。否定できない、ひとつの出発点。
ベッドサイドでスマホが一度震えた。私は見なかった。
明日も仕事だ。
欲望はまだあり、ルールもまだあり、矛盾もまだある。それでも、そのまま進み続ける。
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