我今年二十四歲。大概從七八年前開始，就經常在網上看情色小說。一開始看的都是普通男女之間的故事，後來逐漸接觸到亂倫、虐待之類的題材。可越看越覺得不夠刺激。
大約五年前，我開始看同性戀小說，主要是被裡面詳細的性交描寫吸引。在那之前，我對同性戀一直很排斥，覺得噁心。可奇怪的是，我非常喜歡看男人的陰莖，覺得兩個男人親吻很彆扭，但只要看到勃起的性器，就會莫名興奮。
記得那是一個交友網站。看過幾次相關小說後，我越來越想親自嘗試那種感覺——想要含住男人的陰莖，為他們口交，希望他們射在我嘴裡，或者插入我的肛門。雖然我從來沒有真正體會過。於是，我鼓起勇氣，聯絡了網站上留下資料的一個人。
那是二〇〇〇年春節前後。對方是東北人，正好住在北京一家很有名的飯店。我去大堂找他，坦誠說了自己的情況。他看起來很好接近，很快就邀請我去房間。我其實並不清楚接下來會發生什麼，心裡又慌又興奮。
跟他進了房間後，發現裡面還睡著另一個人。他開始抱我。說實話，被男人抱著的感覺讓我很難受。他想親我，我躲開了，明確告訴他我接受不了接吻。大概是因為這是我第一次，他完全順著我，沒有勉強。
我們脫掉衣服。我終於第一次親眼看到，並用手握住了另一個男人的陰莖。那一刻興奮得有些暈眩。奇怪的是，我自己的陰莖並沒有完全勃起，只是不停地流出透明的分泌液。我開始為他口交，嚐到他分泌液的味道時，心裡湧起一陣噁心，可身體卻更加興奮。
過了一會兒，他主動過來要為我口交。我其實捨不得放開他的陰莖，但還是順從地讓他做。他為我口交的同時，手指開始觸碰我的肛門。那種感覺刺激極了。即使到現在，我也不確定肛門是否真的能帶來快感，但當時確實讓我心跳加速。
這時，另一個男人醒了。他長得很英俊，陰莖也很大。我們甚至沒怎麼打招呼，他就按著我的頭往他的陰莖上壓。我正巴不得，立刻順從地含住。
從進門到這一刻，我的身體和心理都處在極度興奮中，而且興奮感還在不斷上升。可當我分辨出他們陰莖上分泌液的味道時，噁心感還是會冒出來，心裡有個聲音想要阻止這一切。但我沒有停。
為我口交的人開始用手指慢慢插入我的肛門。一個手指。我覺得並不舒服，而且很不好意思——裡面會有排泄物。可心裡卻越發興奮，隱隱有一種希望被支配的感覺。
過了一會兒，他用陰莖頂住我的肛門。他很溫柔，尺寸不是特別大，但對我來說依然難以承受。我體會到了小說裡描寫的那種被撕裂的感覺。疼痛開始掩蓋刺激，興奮一點點消退。最後理智抬頭，嘴裡的陰莖也越來越覺得不是味道。
我開始阻止試圖進入的陰莖。這時兩個男人換了位置。看到剛才在我肛門口周旋了半天的那根更大的陰莖，興奮感又一次佔了上風。
但這次試圖插入的陰莖更大、更急。我正認真吮吸眼前的那根時，後面那根突然用力突進。真正的撕裂感讓我整個人僵住，劇痛淹沒了一切，連躲避和推拒都忘了。他們大概感覺到了我的痛楚，開始放慢動作，安慰我說會慢慢來。
不知道過了幾分鐘，肛門的痛楚稍減。我本來決定到此為止，可後面的陰莖開始緩慢移動，疼痛反而沒那麼明顯了。
我再次決定繼續，是因為回頭看到一個男人低頭盯著我的肛門。雖然看不見他的陰莖，卻能感覺到那畫面——自己撅著屁股被人進入的樣子。這些想像再次帶來無比的興奮。我轉過頭，繼續舔吸面前的陰莖，甚至嘗試去舔他的睪丸，卻沒有勇氣繼續下去。
後面的陰莖一點一點移動。我的陰莖從被疼痛衝擊後的疲軟狀態慢慢恢復，開始硬起來，分泌液不斷湧出，直接滴到床單上。我從來沒見過自己的身體變成這樣。
後面的男人開始撫摸我的陰莖，為我手淫。興奮感再次沖上頂峰。我一邊吸吮，一邊感受被插入的脹滿，腦子裡想像著此刻的畫面，幾乎快要射精。
就在這時，他犯了一個錯誤。大概太興奮，或者快要射了，他一直說我的肛門太緊，要我放鬆，於是加快了抽插的節奏和幅度。身體撞擊臀部的聲音讓我興奮得眩暈，真的快到了。
可下一秒，他的陰莖猛地抽出，又猛地試圖重新插入。劇痛讓我幾乎跳起來，興奮感瞬間消退。陰莖一下子變得又小又軟，貼在大腿上不停流水。我用手擋住他們，側躺在床上。他們不停道歉，可我已經聽不進去。
理智完全佔據上風。我覺得這是我不該做的事，應該立刻離開。
我慢慢起身，告訴他們實在無法繼續。他們表示理解，說一起沖個涼。我不好拒絕，象徵性地洗了澡。他們還試圖再為我口交，短暫激起一點興奮，可此時我只覺得噁心，只想盡快離開。
應付了幾句後，我離開了那間讓我第一次體會到另一種性角色的房間。
走出酒店，我開著車，不停向窗外吐口水。我並沒有這個習慣，只是覺得嘴裡怎麼都去不掉那種分泌物的味道，恨不得把自己徹底清洗一遍。
這就是我的第一次。雖然沒有真正完成，但我已經體驗了所有該體驗的東西——興奮、噁心、疼痛、快感，以及那種被支配的奇異感覺。
那次經歷之後，我的世界悄悄改變了。
之後的幾天，我反覆回想房間裡的每一個細節：握住第一根陰莖時的眩暈、口腔被填滿的滋味、手指進入時的羞恥與興奮、真正被進入時的撕裂感，以及最後理性回歸時的自我厭惡。這些記憶像烙印一樣留在腦海裡，白天工作時會突然閃現，夜裡躺在床上更是揮之不去。
我開始更頻繁地瀏覽相關網站，看更多描寫男人之間性事的文字。以前覺得噁心的畫面，現在卻能輕易讓我勃起。我試著用手指探索自己的後穴，體會那種被填滿的脹感。一開始只是一根，後來慢慢加到兩根。浴室的水聲掩蓋了壓抑的喘息。
大約一個月後，我再次上了那個交友網。這一次目標更明確。我找到一個看起來乾淨、年齡相仿的男人，約在另一家酒店。
第二次經驗比第一次順利得多。對方很有耐心，用了大量潤滑，先用手指充分擴張，再慢慢進入。疼痛依然存在，卻不再像第一次那樣撕裂。當他完全沒入時，我能清楚感覺到那根東西在體內的形狀和溫度。他開始緩慢抽送，快感漸漸蓋過不適。我第一次在被插入的同時射了出來，精液噴在自己的小腹上，高潮強烈得讓腿發抖。
從那以後，我斷斷續續見過幾個不同的男人。有的只口交，有的會做到最後。每一次都會帶回不同的感受：有人技術很好，能讓我前後同時高潮；有人過於急躁，讓我只想快點結束。我逐漸明白，自己真正迷戀的並不是“被愛”，而是那種被強大性器進入、被使用的感覺。
有一次，對方射在我嘴裡。鹹腥的味道讓我噁心了好幾天，卻又在事後反覆回味。另一次，對方從後面進入時緊緊抱住我，低聲說了一些下流的話，我竟然因為那些話而格外興奮。
五年過去了。我已經二十四歲，表面上看起來還是普通的上班族，和同事正常交往，偶爾也會和女性約會。可只有我自己知道，真正能讓我徹底興奮起來的，依然是男人的身體，尤其是那根硬熱的陰莖。
有時夜裡我會躺在床上，回想那個春節的酒店房間——兩個男人、自己跪趴的姿勢、被進入時的痛與快、最後落荒而逃的自己。那次未完成的經驗，反而成了我所有後續探索的起點。
我知道這條路並不被大多數人理解，甚至連我自己有時也會感到羞恥。可慾望一旦被點燃，就很難再完全熄滅。它藏在日常的縫隙裡，在某個突然的記憶閃回中，讓我心跳加速，下身發熱。
也許有一天，我會真正接受自己的這部分。也許不會。
但至少，我已經親身體驗過小說裡描寫的那些場景，知道它們不完全是幻想。而那個春節的酒店房間，會永遠留在我的記憶深處——既是開始，也是某種意義上的終點。
那個春節的酒店房間之後，我的生活表面上毫無變化。
白天照常上班，和同事吃飯聊天，晚上偶爾和朋友打球。可只有我自己清楚，腦子裡多了一扇門，而且門已經開了。只要夜深人靜，或者工作時突然走神，那個房間的畫面就會自動播放：兩個男人的身體、自己跪趴的姿勢、口腔被填滿的滋味、後穴被強行撐開的撕裂感。每一次回想，下身都會發熱，分泌液慢慢滲出來，把內褲弄濕。
我開始更有目的地尋找。
交友網上的頭像和自我介紹成了日常消遣。我學會了辨別哪些人只是聊聊，哪些人真的想見面。約法三章也逐漸清晰：不接吻（至少一開始不接受）、必須用套、事前充分潤滑。這些規則像一層薄薄的保護膜，讓我在興奮的同時還能保留一點掌控感。
第二次見面是在一個多月後。對方三十出頭，看起來乾淨，說話溫和。我們約在朝陽區一家商務酒店。這一次我沒有像第一次那樣緊張到手腳發冷，反而帶著一種明確的期待。
進了房間，他很體貼。先讓我洗澡，自己也洗。出來後他沒有急著做什麼，只是坐在床邊和我說話，手卻自然地放在我大腿上。我主動靠過去，握住他的陰莖。它已經半硬，分量比第一次遇到的那兩根都沉。我低頭含住，這次分泌液的味道依然讓我微微皺眉，卻不再強烈到想吐。他的手指輕輕按著我的後腦，沒有用力，只是引導。
當他用手指沾滿潤滑探進我後穴時，我已經學會了放鬆。一根，兩根，緩慢擴張。疼痛變成了可忍受的脹感。等他真正進入時，我能清楚感覺到那根東西一寸寸撐開內壁，直到完全沒入。他停住，問我能不能動。我點頭。
緩慢的抽送開始後，快感漸漸蓋過不適。我自己的陰莖硬得發痛，前端不斷吐出透明液體。他伸手幫我套弄，前後夾擊的刺激讓我很快射了出來，精液噴在小腹和床單上。高潮時後穴不由自主地收縮，他低喘一聲，也射在套子裡。
那一次我沒有落荒而逃。事後我們並排躺著，他甚至問我想不想再來一次。我搖頭，說下次吧。走出酒店時，嘴裡還有殘留的味道，可我沒有再拼命吐口水。
從那以後，頻率慢慢增加。有時一個月一次，有時兩週一次。對象換了好幾個。有的只喜歡口交，有的堅持要做全套；有的技術很好，能讓我前後同時高潮；有的過於粗暴，讓我事後好幾天走路都彆扭。我逐漸摸清了自己的偏好：喜歡被進入時的脹滿感，喜歡對方射在套子裡後把套子取下來，看著裡面的白濁；偶爾也接受無套口交，但射在嘴裡的次數屈指可數，因為味道始終讓我矛盾。
有一次，對方是個身材很好的健身教練。他從後面進入時，一隻手緊緊捂住我的嘴，另一隻手握住我的陰莖快速套弄。我被頂得幾乎跪不住，眼前發白。高潮來得又急又猛，精液直接射在他手心裡。他低笑著把那些液體抹在我胸口，繼續抽送，直到自己也射完。那次之後，我連續三天都會在夜裡突然硬起來，腦子裡全是他捂住我嘴時的力道。
還有一次，對方帶著另一個人。我本來有些猶豫，但看到兩根同時勃起的陰莖時，興奮壓過了理智。我跪在床上，輪流為他們口交，後面則被其中一人緩慢進入。兩人的氣息和體溫包圍著我，讓我產生一種被徹底使用的錯覺。那晚我射了兩次，第二次幾乎是被後面的撞擊逼出來的。事後我躺在床上，聽著他們在浴室沖洗的聲音，突然覺得很平靜。
當然也有不愉快的經歷。有人中途不戴套想直接進，被我堅決拒絕後翻臉；有人事後冷淡得像陌生人，讓我產生短暫的自我厭惡。那些時刻我會把自己關在家裡，反覆問自己為什麼要做這些事。可慾望不會因為質疑就消失。過不了幾天，手指還是會探向後穴，網站還是會打開。
到了二十三歲那年，我已經能比較坦然地面對自己的這部分。表面上依舊和女性正常交往，甚至有過短暫的戀愛。可真正能讓我徹底興奮、射得又多又遠的，始終是男人的身體。有時候和女生親熱到一半，腦子裡會突然閃過某個男人的陰莖，於是慾望迅速轉向另一個方向。
我開始嘗試更進一步的玩法。有人用繩子輕輕綁住我的手腕，從後面進入；有人讓我穿上特定的內褲，只露出後穴；有人喜歡邊做邊說很髒的話，而那些話竟然能讓我更硬。我發現自己對「被使用」的感覺有隱秘的迷戀——不是痛苦，而是那種被強大性器填滿、被對方節奏完全主導的失控感。
當然，規則還在。不接吻（除非特別有感覺），必須潤滑，盡量用套。這些底線讓我在沉淪的同時還能保留一點自我。
有時夜深人靜，我會想起那個春節的酒店房間。第一次的疼痛、第一次的噁心、第一次的興奮與逃離。那次經歷像一顆種子，在之後的五年裡慢慢發芽、生長，把我帶到現在這個位置。我不再像當初那樣激烈地自我厭惡，卻也說不上完全接受。它只是成了我的一部分，藏在日常的縫隙裡，在某個突然的觸碰或記憶裡抬頭。
二十四歲的某個夏夜，我再次走出一家酒店。身體還殘留著被進入的餘韻，後穴微微發脹。夜風拂在臉上，我站在路邊點了根煙（其實我很少抽），看著來往的車輛發呆。
手機震了一下，是剛才那人發來的訊息：「下次還見嗎？」
我盯著螢幕看了很久，最終回覆：「再說吧。」
把手機收起來，我攔了輛車回家。路上我閉著眼，腦子裡卻還在回放剛才的畫面：自己被壓在床上、雙腿分開、那根東西一進一出的樣子。下身又隱隱發熱。
我知道，這樣的夜晚還會有很多。
欲望一旦被點燃，就很難真正熄滅。它會換一種方式活著，在記憶裡，在身體裡，在下一次打開交友軟體的手指上。
而那個春節的酒店房間，會一直在那裡——作為起點，也作為某種無法回到的原點。
我已經不再急著吐掉嘴裡的味道，卻也還沒有準備好把它當成理所當然的日常。
就這樣矛盾著，繼續往前走。
二十四歲之後的日子，過得既平靜又隱秘。
白天我是普通的公司職員，寫方案、開會、和同事討論專案進度。晚上回到租住的一房一廳，有時會打開電腦，點進那些熟悉的網站。頭像、年齡、身體數據、一句簡單的「今晚有空嗎」，成了另一種日常。約到合適的人，就去酒店；約不到，就自己解決。手指、潤滑、鏡子裡自己跪趴的姿勢，成了最私人的儀式。
有一次，對方是個比我大將近十歲的男人。他很有耐心，幾乎用了半小時才真正進入。過程中他一直低聲問我舒不舒服，手掌溫熱地貼在我背上。那次高潮來得又長又緩，射精的時候我聽見自己發出了從未有過的聲音。事後他沒有立刻起身，而是從後面抱著我，呼吸打在我後頸。我沒有推開。那幾分鐘的沉默，比任何激烈的抽送都更讓我心裡發燙。
回家的計程車上，我盯著窗外的霓虹，突然有點茫然。原來除了被填滿的生理快感，還有別的東西會 simultaneous 出現——一種短暫的、幾乎像被珍視的錯覺。我很快把這個念頭壓下去。自己要的從來不是感情，只是身體。
可身體記住了那種感覺。
之後的幾次，我會下意識地挑選看起來溫和、不急躁的對象。有人在進入前會先吻我的肩胛骨，有人會在射精後幫我擦乾淨身體。這些細小的動作讓事後的自我厭惡來得慢一些。當然也有相反的情況。有一次對方中途把套子摘了，想直接進。我立刻用力推開他，穿上衣服就走。那天晚上我洗了很久的澡，把水開到最熱，彷彿能把剛才的觸感徹底沖掉。
欲望和界限就這樣並行。
二十五歲那年夏天，我搬了一次家，換成離公司更近的公寓。新的環境讓我短暫地想過「是不是該收斂一點」。結果是更頻繁。便利的位置意味著更容易在下班後直接去酒店，第二天清晨再若無其事地出現在辦公室。有時候同事會問我是不是談戀愛了，因為精神看起來不錯。我只是笑笑，不否認也不承認。
真正讓我停下來想一想的，是一次意外。
對方射在套子裡後，套子在退出時滑落，有一些精液留在了體內。我當時沒有太在意，回家後清洗得很仔細。可接下來的幾天，我反覆檢查身體，甚至去藥店買了相關的檢測。結果是陰性，虛驚一場。那幾天裡，我幾乎沒有打開過交友軟體。理性告訴我風險一直存在，而我不過是用規則給自己製造了安全感的假象。
冷靜期持續了大約兩週。
兩週後的一個週五晚上，我還是點開了熟悉的界面。螢幕亮起的瞬間，熟悉的興奮感就回來了。我告訴自己：只是看看，不一定要約。結果凌晨一點，我還是站在了某家酒店的走廊裡。
那次對方技術很好，幾乎沒有讓我感到明顯疼痛。他從後面進入時，一隻手繞到前面握住我的陰莖，配合著抽送的節奏套弄。我很快射了，肛門痙攣著收縮，他因此也加速，最後低喘著射在套子裡。事後我躺在床上，看著天花板，突然很平靜。
沒有強烈的自我厭惡，也沒有特別的滿足。只是平靜。
彷彿這件事已經成了生活的一部分，像加班、像深夜外送，存在，卻不再需要每次都激烈地對抗或沉溺。
走出酒店時，夜風有些涼。我把衣領豎起來，攔了輛車。司機沒有說話，我也沒有。城市在窗外流動，燈火連成片。
回到家，我洗了澡，換上乾淨的衣服，躺在自己的床上。身體還殘留著被進入的細微感覺，並不難受，只是提醒我幾個小時前發生過什麼。
我閉上眼睛。
那個春節的酒店房間再次浮現——第一次的疼痛、第一次的噁心、第一次的逃離。如今再回想，已經沒有當初那麼鋒利的情緒。它只是一個起點，一個我無法否認的起點。
手機在床頭震了一下。我沒有看。
明天還要上班。
欲望還在，規則還在，矛盾也還在。就這樣，繼續往前。
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